INFANCIA: YO

Mis padres se conocieron y enamoraron.

El entró bien en la familia de ella era joven y conectaron y al tiempo se casaron...

y ahí... en ese momento...comenzo mi vida....

yo en Urries

 no recuerdo nada..o me lo han borrado....solo tengo leves recuerdos....como el de meterle un palito de esos que salen en las bolsas de pipas por el oído a papa..y recuerdo su bronca..
no recuerdo ningún gesto cariñoso de ninguno de los dos aunque imagino que los habría..y como triste estoy ahora...creo... estuve entonces..
Recuerdo la casa en la calle benicarlo...recuerdo mi cama que era de distintos colores...  las esquinas de la cama eran la parte de atrás de lapices...una balda llena de juguetes...cenar platos de sopa.....

en mi primer cuarto

Teníamos un chalet en la eliana que tenia una piscina..allí recuerdo uno de las primeras sensaciones de placer..cogía piedras del suelo y me las metía dentro del pantalón..el frío en mis partes me gustaba...debería tener 3, 4 años...mi primera aproximacion al placer..
allí en la eliana, un verano me caí al solar de al lado... cayendo en una panal de abejas..me picaron todas... tengo imagenes de alguien haciendo barro con agua y tierra y poniéndomelo en mi cuerpo....no recuerdo esas sensaciones de dolor...¿porque?...
según me contaron mas tarde...allí me dió el ataque....tuve un brote de alergia a la penicilina, al parecer soy alegico y ante la toma de un antibiótico mi cuerpo reacciono y comenzaron a salir ronchas y también a hincharme.

Alli en la eliana comenzaron los problemas......no recuerdo nada....se que en esa epoca ya estaban mal...mama estaba sola la mayoria de los dias....trabajo se supone....

Mis hermanas eran pequeñas y realmente no se si tienen recuerdos de esto..... yo si..... en ese momento, tan pronto para nosostros se comenzó a torcer todo.

después de mucho años de juventud juntos...de juegos.... fotos.... familias....risas.....viajes y 3 hijos en común mis padres deciden separarse...

con un niño de 5, otra de 3 y otra de 2 años...

pero él ya tenia a otra...

y nos dejó

INFANCIA: EL DIVORCIO

¿y no pensó en sus 3 hijos?

EL la dejó

Recuerdo el día que ELLA le sacaba la maleta y se la tiraba sobre la cama y le lanzaba la ropa mientras gritaba..EL callaba..
yo tenia 5 años...y sinceramente no se si es un recuerdo mio o lo almacené como tal después de que ELLA me lo contara tantas veces...

EL se fué .....papa desapareció...nos dejo solos...y... mierda eramos muy pequeños

ELLA se abandonó...dejo de dormir en su habitación, en su cama ...imagino que le era imposible dormir en la misma cama donde dormía con EL..... y se recluyó en otra habitación mas pequeña...notamos su tristeza.., pero eramos niños...5 ...4 ...y  2 años....

Cambio varias veces de habitación pero nunca mas durmió en su cama.....había meses que dormíamos todos juntos en la habitación de mis hermanas....la casa estaba inundada de tristeza....aunque no era siempre....

Mi tío jose apareció para ayudarla a ELLA y para mi lo fue todo...me educó y enseñó a jugar y a vivir y eso se lo agradeceré eternamente.....fue mi nuevo papa...

en el colegio lo oculté..para mi era algo desastroso....ahora esto se ve de otra forma pero entonces era  complicado.... no era normal ...eras un bicho raro...

en los viveros

ELLA no salió de su depresión..comenzó a medicarse o auto-medicarse.... la espiral ya no tenía tope...comenzamos a detectar tanto mis hermanas y yo una bipolaridad...era como si hubieran dos personas en una...y solo con el olor que inundaba la casa sabíamos si era la "mama buena o la mala".....imagino que era la mendicación.....la mama buena era tierna cariñosa y super-amorosa....la otra mama no....lo mejor era irse a la habitación y desconectar........solo mi abuela y mi tío estuvieron ahí dándolo todo por ella...
pero su caducidad llegaba.....

hasta que ELLA se fue........

INFANCIA: SOLOS

de los 5  hasta los 14 años fue un periodo extraño...

EL nos recogía los sábados y el resto de semana con ELLA...

Gracias al tío Jose fueron años divertidos...recuerdo como me enseñaba a jugar a los botones...a jugar ligas de fútbol con un papel y un dado...
todo lo ahora estoy haciendo con mi hijo lo hizo el conmigo...me uní mucho a el...

los sábados eran raros...teníamos que ir con LA OTRA..y fue difícil...el dolor de ELLA estaba ahí pero eramos niños...
cuando tenia 7 años nació un hermano mas...y me gusto..era un juguete mas para mi....pero que a ELLA le hundió mas.....

la abuela estuvo ahí...siempre....

hay recuerdos de esta época que iré contando....muchos..

fuimos creciendo....
y viviendo

hasta que el destino detuvo el reloj....

INFANCIA: MAMA SE FUE

aún la lloro

y la echo de menos....

es difícil entender porque se fué..quizá era lo que desgraciadamente le tocó...........pero la echo de menos.........mucho.........con catorce años me quedé solo y muy muy triste...........y ahora con cuarenta años me hubiera encantado volver a abrazarla........que conociera a mi mujer e hijo...............


aun hoy le lloro y la llamo....

mama

                                                                ....mamaaa?.......

Era la noche del 27 de diciembre de 1985....era viernes....y como todas las noches desde hacia años mama dormía en los sofás del comedor....tapada con una manta...y con la radio encendida.....que le hacia compañia


Mi habitación en aquella época era la que estaba al lado de la tele y mas cercana al comedor...


de madrugada serian sobre las 4 o 5 de la mañana..no recuerdo bien...si que se que aun era de noche...recuerdo abrir los ojos y ver las dos luces naranjas del radiador eléctrico......me había despertado la voz de mama.......me estaba llamando....
me levanté y fui al comedor y me dijo que se encontraba mal...y la lleve a mi cama...le preguntaba muy nervioso que que le pasaba...ella me calmaba diciendo que me tranquilizara y no llorara...de vez en cuando dejaba de hablar y yo la despertaba...me coloqué en su cabeza llamándola y llorando........hasta que ya no me contesto...mis hermanas me oyeron o les llamé no lo recuerdo....pero si que entraron cuando ella ya no estaba.....
la casa se inundo de gritos y lloros.....y .ahí estaba mama....pobre ...en mi cama...............


y nosotros en el comedor llorando....


llamé por teléfono a la abuela ...pobre.....la desperté...con mi lloros y lamentos...imagino que oiría a mis hermanas de fondo...pobre, vaya viaje de taxi tuvo que pasar...

 ....recuerdo dos cosas cuando llegó.... que sinceramente no recuerdo si vino con el tío o no.........una de esas cosas que recuerdo fue abrazarla llorando.......y lo otro que recuerdo es como oía a la abuela hablarle a mama en la habitación, diciéndole "hay Mari carmen,,,hay Mari carmen"........................todo fue muy triste........................luego se inundó de gente.... papa....tíos paternos.. amigos.......ahora si que estaban....... cuando ella ya no los necesitaba...........


el tío Jose nos llevó de allí........nos fuimos a la playa de la malvarrosa a ver a la tía Pili......fueron horas de desconexión....es difícil de creer pero no estaba triste....me sentía bien porque estaba con el tío....................
a los días todo volvió a mi cabeza......


recuerdo el día que papa nos llevó con él....yo iba delante en el coche y la sensación era como si no escuchara nada....solo miraba el cielo y las nubes a través del cristal delantero pensando en mama..


lloré durante todas las noches...no podía con eso....la recordaba constantemente.....debe ser que dejé de comer bien, ya que tuvieron que darme vitaminas...recuerdo que se me veían las costillas....


fue un año muy duro y triste...que me marcó hasta hoy...




yo nunca fui besucón...no se porque...o quizá si.........me costaba demostrar cariño...quizá pensaba que todo aquello que quisiera lo perdería como perdí a papa...
nunca fui besucón...
recuerdo la noche posterior o siguiente no se....dormir con el tío jose en la cama de mama......la que nunca uso mas.....y decirle entre llantos contenidos...que la noche anterior a morir mama le di un beso y se puso muy contenta.............................




aún ahora lloro recordándolo todo....
y esto que hago ahora....escribirlo..........me costó muchos años........me era imposible sacar esto y contarlo...cada vez que lo hacia me desmoronaba.....


aún ahora lloro


ahora estoy llorando....


mama te echo de menos.....quiero volver a verteeeeee,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

¿y ahora que?

¿y ahora que?...

...nos recogió EL...

....nosotros - los tres - queríamos ir a vivir con la abuela........pero la ley es la ley.... y por eso lloramos mucho.. y yo quizá mas..... 

...ya que yo quería ir a vivir con la abuela...

...en cirilo amoros... 

pero no pudo ser..

recuerdo ir en el asiento delantero del coche de EL mirando atraves del cristal delantero viendo las nubes como se movían con el cielo azul de fondo.... recuerdo estar muy triste.,........solo.....abandonado....indefenso...con catorce años me sentía como si tuviera 5....

 ...por eso ahora veo a mi hijo diego con esa edad ......5 ....y lo paso mal............

sufro

...todas las noches que recuerdo en Pío XII, las recuerdo llorando por las noches, mirando el techo a media luz..

absolutamente todas..

..empecé a perder peso..tanto que me dieron vitaminas para fortalecerme...fueron días muy tristes...

mis hermanas lo llevaron mejor,,quizá estaba más unido a Mama los últimos días y quizá me sintiera mas necesitado de ella, los días se hacían muy largos y ellos no lo entendían..

estaba en octavo de EGB..y como Mama murió en navidades ...en las vacaciones de navidad....despues tuve que volver a clase...don Arturo en voz alta dijo en clase...."quiero que sepáis todos que la mama de Arturo falleció estas fiestas"...esa frase la tengo clavada...escondí mi cara entre mis brazos apoyados sobre el pupitre y me puse a llorar.....y recuerdo suaves caricias en mi espalda de mis compañeros.. recuerdo llorar mucho...

..mi vida cambio...

..me hice frío......

...distante......

....y pasé al instituto.............pero .estaba ausente.........y claro, suspendí todas..... y repetí curso....evidentemente.....

de esa época recuerdo poco ...fue un año perdido en mi vida...

pero entonces me refugié en la música...conservé algunos discos de Mama de los beatles y de elvis...que luego se los quedó EL....mierda!...

pero la música ya estaba en mi.....y me ayudó .....

algo de lo que me alegró fue el llevarme el tocadiscos de Mama..lo usé todos los días como rutina..como si Mama hubiera estado ahí..conmigo...

pero lo perdí

...lo tiraron?...

..EL lo tiró?....

PIO XII se quedó pequeño...y nos fuimos a terramelar....

...nueva vida otra vez...

.otra vez...

malos recuerdos

en mi cabeza siguen los malos recuerdos..

uno de ellos fue en la eliana..

eramos pequeños 4-5 años?..no se..

en el chalet, era de noche,..y no recuerdo que EL estuviera..

..EL no estaba..

..igual estaba con otra...

todo es un vago recuerdo..recuerdo ambulancias a la entrada del chalet..-que igual era una. pero recuerdo muchas luces..-

a los tres nos dejaron en el chalet de al lado..el de unos amigos..- ramiro - y a Mama se a llevaron..yo recuerdo que me metí en una habitación y me escondí detras de una puerta blanca....tenía miedo..


Mama se acaba de cortar las venas

¿porqué?

..igual estaba con otra...